投入与产出 - lesson learned from 哈佛

一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。

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另一男得知此事，决意如法制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了七次停下，女问为何不动？男说：完事了～～～女：……天亮后，男低着头赶2头猪赶集去了......评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题。

Gravity Back Scratcher

Learn how to scratch your back. Learn the doggy way...

大学毕业宿舍楼外惊现大幅床单墨宝

Imagine Movies Without Women

河北高考得0分的作文

请以《站在________的门口》为题写一篇文章。
要求：
1.请先将题目补充完整，并写在答题卡上，然后作文。
2.立意自定。
3.文体不限。可以记叙经历，抒发感情，发表议论，展开想象，等等。
4.不少于800字


站在洗头房的门口

夜幕降临，华灯初上的时候，街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色，一点温馨。我酒足饭饱后，站在人头攒动的夜市旁，望着临近的洗头房，心中不禁泛起阵阵感慨：它们卑处一隅，绝不炫耀，毫无所求，只知奉献，精巧别致的房间透露着橘红色的，以一种柔和暧昧和都市里华而不实的霓虹灯苍白刺眼的路灯对峙着，争辩着，以无言的行动响应着国家节约型社会的号召。周围尽管一片杂乱喧嚣，但它的门面布局仍是那么古色古香，让你不由得驻足停留，细细欣赏。传统的对联式门框在这里复现：上联：按摩，下联：休闲，横批：美容美发，将中国风的精髓发挥得淋漓尽致。洗头房内不时传来形象代言人任贤齐的歌声：“ 我让你依靠，让你靠，没什么大不了”，更增添了几分文化气息。一切的特色让街边那些大楼广场黯然失色。

倚门站立着几位年轻的姑娘，身着复古的服饰，仅以一片红花布遮住前胸，让我想起远古人民的伟大。她们脸上挂着诚挚的笑容，洋溢着扑面而来的热情，召唤鼓舞着沿街的革命同志，不管是满身酒气的大款，满脸疲惫的民工，还是稚气未脱的学生，都一视同仁，毫无偏见，在这个孤寂的夜晚去温暖他们那冰冷空荡的内心，敬业的精神让我不禁肃然起敬。看着看着，我的眼里闪出了泪花，脑海中想起了貂蝉，李师师，秦淮八艳，想起了舒淇，李丽珍，杨思敏，想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱，以及为事业鞠躬尽瘁死而后已的武藤兰同志，尽管她们分工不同，但没有高低贵贱之分，同样日日夜夜挥汗如雨地工作，在灵与肉的碰撞中，在吆喝呻吟中体验着劳动的光荣和快感，

在频频出入洗头房的人群中，我惊讶的发现了几张极为熟悉的面孔，那不是李书记，张局长，赵主任一行嘛，跟在他们身后的是刚刚提拔的刘干事，白天任劳任怨，以干事为己任，夜晚仍不忘发挥余热，深入洗头房继续干事。这些可亲可敬的领导干部们舍小家，为大家，含泪抛下独守空房的妻子，两眼张望的老人，三过家门而不入，淡泊名利，避开群众们关切火辣的眼光，不辞辛劳，穿街走巷，从群众中来，到群众中去，以共产党员模范带头作用感染着社会底层，和洗头房的小姐通宵奋战，彻夜长谈，从金瓶梅到春梅腊梅，从票子到马子、奶子，检验着社会主义精神文明建设的成果。看在眼里，我热泪盈眶，谁说官民势如水火，我说官民情同鱼水，难舍难分！

夜色渐沉，洗头房的灯逐渐暗了下去，我知道领导和小姐之间的探讨切磋会正在召开。有这样的领导，国之大幸，民之大幸，何愁不能国泰民安，构建和谐社会也自是指日可成。想到这里，我陡增生活的信心和勇气，也默默祝福他们保重身体。

First Tech Support Guy In History

Horrible Jobs

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经典语句

够强！赶紧找避雷针

• 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
• 别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
• 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
• 是这样的张总，妳在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
• 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
• 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
• 先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……
• 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
• Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
• 牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控 制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
• 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
• 一群食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
• 李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
• 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
• 很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
• 钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。
• 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
• 个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
• 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
• 一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
• 你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
• “上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
• 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
• 人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
• 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
• 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
• 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
• 当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
• 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
• 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
• 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
• 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
• 两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
• 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
• 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
• 通往成功的路，总是在施工中。
• 我不下地狱，谁爱下谁下
• 猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
• 想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
• 在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
• 你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
• 孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
• 如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂
• 20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
• “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

Astro Boy Chinese Version Theme Song

越过辽阔天空，啦啦啦飞向遥远群星，

来吧，阿童木，爱科学的好少年。

善良勇敢的，啦啦啦铁臂阿童木，

十万马力，奇大神力，无私无畏的阿童木。

穿过广阔田地，啦啦拉潜入深深海洋，

来吧，阿童木，爱和平的好少年，

善良勇敢的，啦啦啦铁臂阿童木，

我们的好朋友啊，无私无畏的阿童木，

我们的好朋友啊，无私无畏的阿童木。

演唱：中国少年合唱团

And then the fight started...

My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels. She asked, 'What's on TV?' I said, 'Dust.'

And then the fight started...



My wife and I are watching "Who Wants To Be A Millionaire" while we were in bed. I turned to her and said, "Do you want to have sex?" "No," she answered. I then said, "Is that your final answer?" She didn't even look at me this time, simply saying, "Yes." So I said, "Then I'd like to phone a friend."

And then the fight started....



Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, grabbed the dog, and slipped quietly into the garage. I hooked up the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour. The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day.

I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible."

My loving wife of 10 years replied, "Can you believe my stupid husband is out fishing in that?"

And that's how the fight started...



I rear-ended a car this morning. So, there we were alongside the road and slowly the other driver got out of his car. You know how sometimes you just get soooo stressed and little things just seem funny? Yeah, well I couldn't believe it.... He was a DWARF!!!

He stormed over to my car, looked up at me, and shouted, "I AM NOT HAPPY!!!"

So, I looked down at him and said, "Well, then which one are you?"

And then the fight started.....



My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary. She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds.' I bought her some bathroom scales.

And then the fight started...



When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive... so, I took her to a gas station.

And then the fight started...



After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's license to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.

The woman said, 'Unbutton your shirt'. So I opened my shirt revealing my curly silver hair. She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application.

When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office.

She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'

And then the fight started....



My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.

My wife asked, 'Do you know her?'

'Yes,' I sighed, 'She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.'

'My God!' says my wife, 'who would think a person could go on celebrating that long?'

And then the fight started...



I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first.

"I'll have the strip steak, medium rare, please." He said, "Aren't you worried about the mad cow?"

"Nah, she can order for herself."

And then the fight started....



A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror. She is not happy with what she sees and says to her husband, 'I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.'

The husband replies, 'Your eyesight's damn near perfect.'

And then the fight started.....